美国网赚项目,买房多花10万中介买卖房中神级操作

释放双眼,带上耳机,听听看~!

最近去北京和一个朋友吃饭,他问了一个让我空洞的灵魂为之一振的疑问句:“你家该是有一大堆房子吧?”

我先是大吃一惊,这个在家里签了保密协议的消息怎么就外泄了? 再是暗自咀嚼,什么叫做“一大堆”?“一大堆”的具体数量级是多少?  这真是一个让华罗庚来也解释不了的数学难题。

老实说,为了对得起朋友这句疑问,我也绞尽脑汁认真回忆了这几年南征北战的经历。

“一大堆”房子实在是算不上,一大堆买房经验,尤其是一大堆二手房观影心得倒是真的说得上。说到观影心得,世界少说也欠二手房中介100个奥斯卡。而看穿中介奥斯卡隐藏大Boss身份的过程,至少能省10万。

强烈建议那些跟我一样耳朵软,定力差,易冲动的人群,先是要一字不拉地读完本文。然后口袋里装好咖啡、风油精、薄荷糖等提神好物,才好跟着二手房中介出去溜达一圈。

为什么?请跟着我看看二手房买卖中的神级操作。

天上掉馅饼的深夜,请当心

话说在我年纪还小的时候,大概20多岁吧,还是比较贪睡的年纪。当时我最怕的就是别人不给我睡觉。比如朋友逼我坐通宵的大巴车去旅行,或者经理威胁带我做一个熬到两点的项目之类的。

二手房中介肯定是洞透了这一点人性。他们战术的第一条,根本不是什么“一楼就说有花园”,“顶楼就说采光好”等等用“巧言令色”四个字就说清楚的戏码。

既然说得上是战术,肯定是踏踏实实给你一波令人窒息的操作。真的窒息,困到窒息。这招就叫做“疲劳战术”。

还记得我买第一套房的时候,还不是什么理财博主了,遇事自然就没有那么精明。老实说现在也没多精明。

当时一个胖乎乎的中介大哥一天之内带我跑了15套二手房。你知道,胖乎乎的人天生就不招防备,我也是对胖大哥万分的依赖,尤其他还请我吃了个麦当劳甜筒。没想到傍晚我准备和他道别回家的时候,他接了一通电话。

这是一通神奇的电话。胖大哥对着电话那边嗯嗯哦哦了一大轮,然后瞪圆了眼睛跟我宣布了一件天大的喜事,今天下午我看上的一个二手房,房东愿意降价5万了!

抓紧抓紧了,时不我待啊!天降笋盘啊!我顿时在胖大哥振聋发聩的呼唤中燃起了崇高的凌云壮志。

5万块,足以买10个浴缸20个马桶盖30张床垫,我离人生巅峰就差这5万块的距离了!

于是,我热血沸腾地跟随胖大哥走进了中介的办公室,晚饭就喝了一杯水,吃了一碗方便面。据说还是胖大哥从牙缝里挤出来给我的。然而,等啊等,等得那个办公室的水桶都给我喝光了,那个手持5万块助我登上人生巅峰的业主还没出现。

晚上9点,当我以为要拿个睡袋就地正寝的时候,那个业主终于驾着祥云降临在中介办公室。然而,他对5万块似乎一无所知,就被中介拉扯着关进了小黑屋。

之后的剧情发展相信很多人都经历过了:

先是业主被中介在小黑屋一顿软磨;然后我被中介关进小黑屋一顿硬泡;如此来回3个回合,业主那那5万块还只是露出了冰山一角3万。

我不经意扫了一下手表,当时已经是凌晨12点了。妈呀~我是如此深深思念家里那张床,连初恋的时候都没体会过如此深刻的依恋。

没想到,胖大哥适时又从牙缝里挤出一杯咖啡,捧到我的面前。我相信那个可怜的业主面前也会有相同的一杯,反正我闻着香味的方向,看见他又一脸坚毅、英勇无比地走进了小黑屋。

直到凌晨1点终于来临,我已经实在顶不住了,说:“该咋样就咋样吧,把业主叫过来谈判吧。”

胖大哥辛苦一整天,就等我这一句话,犹如等到了圣旨。他立马在1分钟之内递上格式合同,指着右下角一条横线说,这里签个字就好。

幸好,我迷迷糊糊地看完那份合同之后,有一股神秘的力量拉扯着我始终没敢签下大名。因为在临签字那一刻,我发现业主眼角带着一丝不由自主的洋洋得意。

等我一个星期后查清楚那套房子的奥秘:

总价60万的房子,即使降价4万也比周边二手房贵10%之后,我深深庆幸那天晚上自己惊人的洞察力。

“深夜谈价”可能是中介们屡试不爽的好招数。

反正谈过那么多套二手房,我基本上都被拉着在晚上谈价钱,还没早于凌晨12点被放出来的。毕竟人一困就容易犯糊涂,离中介买上法拉利,就差一个不清醒的你。

所以,知识点来了!什么业主降价,随时签约啥的,统统都是镜花水月排好了的剧情。你要是想当主角的,自己做足了周边价格调研才去谈价;而且,不要挑你容易困的时刻。

猫头鹰型一到半夜就精神的人请随意。恭喜你,你是房产中介的套路克星。

房子快要没掉了,别着急

你有多少紧张到心跳加速呼吸困难的时刻?又都是因为什么?不用想了,无非都是一个原因——恐惧。

小时候老师叫家长就吓哭,是怕老妈揍;高考时紧张到手心出汗,是怕考不好;过山车俯冲之前你尖叫声已经响彻云霄,是怕死。

你看,这些心理学早就被二手房中介精修到倒背如流。所以一旦你看房的时候,眼角眉梢流露出一丝半点喜爱之情,以下的剧情就会如期上演:

带你看房的中介突然就接到一个电话,隐约之间,你听到他说上一手看房的客户可能要下定了;

那个一脸傲气的业主一个接一个地接电话,字字牛逼句句硬气:

“300万,一分钱不降!”

“什么,他给310万?不考虑!”

如何通过互联网的方式正确的赚到钱!

“已经给到350啦?我考虑一下,哎,这些人太猴急……”

你还没转悠完厨房,下一波看房的客户已经蜂拥而至,

一个个眼里放光,就像宅男看见美女、美女看见LV包、秃头的看见生发液。

等你略有意向跟中介想开口问问最低价,他神秘兮兮地接个电话:

“x先生啊,你那套房刚刚已经被订走了,不如我再给你介绍一套……”

好了,这时候你应该感觉到手心出汗,心跳加速,血脉贲张,你最害怕的事情——心仪的房子被抢走即将要发生了。

相信我,这时候你在中介的眼里一定是绿油油的,就是不割白不割的韭菜。

三下五除二,此时不拿下,更待何时。于是,“刚刚已经被订走”的房子突然又回来了,买家太犹豫没有下定,现在房子归你啦。

当你失而复得如获至宝欢欣雀跃的时候,中介已经悄咪咪跑一边按计算器算佣金去了。相信他计算的,还有刚刚演了那么多戏的群演要给多少钱分出去。

别以为我危言耸听。这样的戏码里面,8个中介对两夫妻买家的现场比比皆是。

不得不让人想起不久前一个新闻:“40个群友全是托,一个群只骗1个人!”

这个世界真的太魔幻了!看了那么多,我相信你一定已经心中有了一个正确的判断:看楼现场,果然就是一个苦人心志、劳人筋骨,百炼成钢的地方啊!

所以,知识点又来了!不该显山露水的时候,千万不要显山露水,该显山露水的时候,最好也别显山露水。

看房的现场,就是锤炼你的情商的好地方。无论中介说什么,你都静静当唐僧。

有情绪,藏着;没情绪,藏着。考验你的演技的时候来了。

天上掉下来的便宜,多数有故事

在房产中介界,流行着一个相当有魔力的词儿。谁都喜欢把这词儿放在嘴边,谁都好像是这个词儿的爸爸——笋盘。

什么叫笋盘呢?

据说在中介圈子有个不成文的规矩,价格低于常见报价10%的已经是笋盘,低于20%的叫秒光盘。

基本上你碰都别想碰到,就被中介自己内部消化了。

而有个很有意思的现象,你看10套房子吧,总会遇到一套笋盘。也就是不知道为啥,这房价就是比你碰到过的低一点。

当然,刚开始碰到这种房子的时候你一定兴奋得合不拢嘴,甚至已经开始打电话给亲朋戚友开始凑首付了。有的人买房就是为了投资,投资嘛,够便宜才是硬道理。

也难怪有的人签好一个笋盘的合同之后,兴奋得躲在被窝里笑一晚上。不知道的人还以为他跟巴菲特吃上了午饭。但是,你懂的,这个世界太魔幻了。

笋盘分分钟背后都有着各种故事。

先不说凶宅这些极端的情况,也有可能被法院查封处置暂未处置的,也有可能是房东存在产权纠纷,想速速瞒天过海的,也有可能最简单的,下水道堵塞屡修不好的……

我遇到一个特别搞笑的情况是,有个朋友买了一个笋盘,入伙当日吃饭庆祝。没想到厨房突然掉下来一只老鼠……

原来,原房东知道厨房天花板上头有一个顽固的老鼠窝,怎么赶都不跑,干脆把房子给便宜卖了。

这种坑真的是防不胜防啊!没有哪个笨蛋中介会提醒你买笋盘要小心的,一般只会说:时不我待,机不可失!走过路过,不可错过!

所以,知识点又来了!遇到笋盘,请你留一个心眼。

先去周围附近问问邻居、保安、物业公司这房子的情况。

委托律师查一下产权、查封情况。

和房东一定要推心置腹,深度聊天,说不定他一激动,就会告诉你这盘之所以笋的真正原因。

反正,不要再质疑二手房中介的良心,他们的职业操守是把房子卖出去,其他的事儿真的轮不上他们管。

更加不要质疑中介们的演技,我相信梁朝伟来了能认输,刘嘉玲看了要落泪。演好每一分钟就是他们的工作。

我们反而应该学习人家对剧本千锤百炼的精神,顺便反省一下自己对奥斯卡的理解到底有多肤浅。

最后,我想说:

自己的事情自己做,这是幼儿园老师就开始教咱们的道理。买二手房的是你的血汗钱,住二手房的是你自己。

捂紧你的钱包,擦亮你的双眼,没有人可以替你代劳。且买且珍惜。

买房界有一句话:看100套房之后,你一定能买到一个心仪的笋盘。请注意这里有两个形容词,“心仪”、“笋盘”,也就是又便宜又好了。所以,你和好房之间,就差100次劳心劳力了。

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